Billy The Girl

Jetzt kann ich Geld scheissen. Ich habe den Scheiss-Businessplan im Scheiss-Arbeitsamt eingereicht und – verdammte Scheisse – keine drei Tage später einen positiven Bescheid bekommen. Ich bin jetzt offiziell selbstständig und somit reich. Jaaa, doch! Davon habe ich nur nichts, denn ich bin krank. Nun hat es mich auch erwischt. Grippe. Vielleicht muss ich sterben. So fühle ich mich zumindest. Keine Berlin-Fashionweek für mich. Jetzt entgehen mir all diese tollen Dinge, wie dürre Models auf Laufstegen, nicht vegetarische Pressefrühstücke, Umsonst-Bier und Give-Away-Bags…. Das ist wirklich, wirklich schade, sind doch eben jene Veranstaltungen Futter für meine Geläster frönende Mädchenseele.

Ich bin mir sicher, dass die Erfindung von so genannten Business-Plänen auf das Konto eines gemeinen und Menschen feindlichen Homo Sapiens geht. Schikane, pure Schikane. Rentabilitätstabellen, Ertragsvorschau-Tabellen, das Berechnen von steuerlichen Abschreibungen und des kalkulatorischen Unternehmerlohns ist reine Quälerei. Ich kann nicht glauben, das ich damit wirklich so viel Zeit verbringe. Und das schon seit Wochen. So eine verdammte Scheiße! Der Tod der kreativen Gesellschaft wäre eine Zwangsausbildungsverordnung im Bereich des Steuerrechts. Jetzt mal im Ernst: Wie kann man, wenn man noch bei klarem Menschenverstand ist, einen Beruf erwählen, der in diesem Bereich liegt?????? Wie kann man “Lust” darauf haben, sich den ganzen Tag mit Zahlen und Tabellen zu beschäftigen?

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Ich trinke kein Alkohol mehr und ich habe aufgehört zu rauchen. Ja, da sehe ich doch direkt einige von euch grinsen. Grinst ruhig. Aus vorbei. Keine schädlichen Substanzen mehr. Ich bin jetzt die Uncoole auf Parties, die dauergrinsend, Gähner unterdrückend mit getarnten Drinks in der Ecke steht und so tut als würde sie sich amüsieren. Das ist nämlich schon das Problem. Ich habe keine Ahnung, wie man sich amüsiert auf wilden Feiereien OHNE Kippen und Bier. Ich bin soooo alt und ich weiß nicht wie man gepflegt feiert! Oh Gott!

Vielleicht sollte ich einfach auch gar nicht mehr ausgehen. Ja, so wird es sein. Ich werde ab sofort einsam, allein zu Hause sitzen und an den Wochenenden RTL-Jubiläumssendungen und Chartshows gucken, das Dschungelcamp und Kochduelle. Ich werde Mineralwasser trinken und fett werden, weil ich Substitution mit Schokolade betreiben werde.

OHHH GOTT!

Nichts hat weniger Sexappeal als dicke kratzige Wollstrumpfhosen unter engen Hosen, gestrickte Socken und gehäkelte Schals. Und habt ihr schon Mal bei Minus 20 Grad Celsius 10 dünne Silberarmreifen am Handgelenk getragen??? 

Mir ist das jetzt egal. Ich scheiss auf Kälte. Heute habe ich mein knallgelbes Tutu angezogen und mich mit Geschmeide behangen

Auf die Mädchen!

Jetzt habe ich endlich eine eigene Identität. Meine eigene Seite… seufz.

Das macht nicht nur stolz, es spornt auch an. Und jetzt werde ich anfangen völlig ungepflegt verbal zu ejakulieren. So macht man das doch, wenn man blogt, oder? Eigentlich ist dieses ganze öffentliche Posten nichts anderes als verbale Prostitution, totale Selbstdarstellung, eine sprachliche Bühneninszenierung ohne Gleichen. Unbekannte Menschen schreiben und veröffentlichen intimes Gedankengut und private Einblicke. Was für eine bekloppte Welt! In diesem Sinne: Lasst uns die Welt verändern, schreiben und siegen!

Auf den Weltfrieden und den Sommer!

Eure Billy